George deve estar pensando: "Mas que filha da mãe essa Katy Perry"

 Depois de eu ter falado sobre a loirinha norte-americana por ter plagiado a música "Fome Come" do grupo brasileiro "Palavra Cantada", hoje irei falar sobre um caso bem parecido só que um pouco diferente. Esse caso envolve a Katy Perry e o ex-beatle George Harrison.
 Primeiramente quero falar sobre a última música da Katy que se chama "Dark Horse". Aquela música que tem o videoclip em que ela é a Cleópatra e tal. A música em si pode até ter sido de autoria da Katy, mas será que o nome da música foi ideia dela? No meu texto "Plagio estadunidense é crime para os meus ouvidos" eu escrevi o seguinte sobre a geração de hoje em dia: é uma geração chamada "não sabemos que essa música é plagio de uma música brasileira". Mas eu mudaria essa frase no caso da Katy e descreveria assim: geração "não sabemos que o nome dessa música é plagio do nome de uma música antiga".
 Permita-me então, contar-lhes uma história que aconteceu há muitos e muitos anos: quase 4 anos após a separação dos Beatles, em 1974, o ex-guitarrista da banda George Harrison decide lançar um álbum com algumas pessoas na capa.  Juntamente com esse álbum, George lança também, um selo.

 Agora você me pergunta: o que um álbum de um ex-beatle e um selo tem haver com a Katy Perry? Senhoras e senhores, a resposta é muito simples: é que o nome desse álbum é "Dark Horse" e o nome do selo de George também se chama assim! Surpresos? 

E a Katy Perry achando que criou algo novo, hahahahahahaha =D

Babacas... para que precisamos deles... (ATENÇÃO: CRÔNICA EXPLÍCITA) (+18)

 A crônica abaixo eu dedico à todos da minha escola:

- Tá vendo essas moças na tv?

 - Sim

 - São bonitas né?

 - Sim.

 - Você cataria elas, Sérgio?

 - Não.

 - Por quê? Você é gay?

 - Cara, eu tenho namorada, ok?

 - Mas elas são gostosas, olha! Nem por quinhentão você não cataria elas?

 - Eu não sou capitalista.

 - Que que isso?

 - Nada, depois eu explico.

 - Explica agora.

 - Não cara, é meio difícil falar sobre essas coisas.

 - Sobre o quê?

 - Capitalismo.

 - Aaaah!... E sua namorada? É bonita?

 - Lógico. Eu namoro com ela e vou achá-la feia?

 - Você acha ela feia?

 - Não cara. Você não entendeu o que eu disse.

 O babaca que fez as perguntas fica olhando por um tempo para Sérgio, mas ele só quer se concentrar sério na sua tv. O babaca decide soltar mais uma:

 - Você já fez "fap-fap"?

 - Explique melhor.

 - Se você já se masturbou.

 - Todo mundo já fez isso alguma vez na vida.

 - E você? Já fez?

 - Eu disse todo mundo, cara.

 - Mas você já fez isso?

 - Cara, por favor, tô tentando me concentrar na minha televisão. Por favor, por favor.

 Mas o babaca insiste:

 - Você já viu sua mãe pelada?

 - Mas que tipo de pergunta besta é essa!?

 - Nada, só perguntei. Já viu ela pelada ou não?

 - Cara você é muito babaca.

 - Você já se masturbou vendo sua mãe pelada?

 - Faça-me o favor!

 - O quê?

 - O que eu fiz para merecer isso?

 - Sei lá.

 - Cara você é muito burro. Parece que no seu cérebro só cabe coisa sobre sexo e putaria! Dizem que os humanos usam somente 10% de sua cabeça animal. Mas acho que os babacas só usam 0,5% de sua cabeça.

 - Não é não.

 - Ok, pode discordar de mim, mas é a minha opinião.

 - Qual você prefere: o pinto ou a buseta?
 - Vai te catar, moleque! Eu não sou obrigado a responder perguntinha babaca! 

 - Mas responde pelo menos essa. Por favor, vai.

 - Pra vocês babacas é assim: enquanto não responder uma pergunta, vocês não partem pra outra! Parecem robôs programados para isso!

 - Tá, vou fazer outra então. Ó, presta atenção: você é o goleiro, certo?

 - Certo.

 - Aí, na sua direção tá vindo um pinto e uma buseta...

 - Ah não! Pode parar com isso!

 - Não, espera... Não terminei... Qual você defende: o pinto ou a buseta?

 - Vai se ferrar! Eu tô saindo, dá licença, viu?

 Sérgio vai saindo, mas o babaca insiste:

 - Espera, cara. Só mais uma pergunta...

 - Não!

 - Por favor...

 - Não!

 - Por favor, vai!

 - Tá bom, só mais uma!

 - Você é BVL? (Um fato curioso sobre os babacas à ser acrescentado nesta crônica é de que eles, na maioria das vezes, não perguntam se você é BV ou BVS (Selinho), eles perguntam se você é "BVL" e até agora ninguém descobriu por que isso ocorre. Por que há tanto interesse dos babacas em saber se a pessoa é BVL e não BV ou BVS? A pergunta que não quer calar!).

 - Cara, eu tenho namorada... e se eu tenho namorada significa que eu já beijei, ok!?

 - Você já viu pornô?

 - Vá se ferrar de novo! Eu tô saindo, viu!? Licença! Parece que você não tem decência! Quero ver você fazer uma pergunta dessas para uma mulher! Você não tem o menor respeito com as pessoas seu indecente!

 - Nossa, calma. Achava que nós éramos amigos. Se somos amigos, toca aqui então.

 - Não vou tocar em nada! E não... nós não somos amigos, nunca fomos! Você pensa que eu não vejo esse seu sorrisinho de maldade nessa sua cara!?

 - Nossa!

 Sérgio sai do apartamento, pega o elevador, vai até o térreo e sai gritando pelo condomínio e repetindo toda hora: "eu não aguento mais!". Um homem pergunta à ele o que tinha acontecido e Sérgio responde:

 - Um sujeito não para de fazer perguntas babacas e maliciosas para mim.

 - Tipo?

 - Tipo, perguntar se eu prefiro o pinto ou a buseta.

 O homem dá uma gargalhada e depois pergunta:

 - Qual você prefere: o pinto ou a buseta?

 Sérgio grita mais alto ainda e sai correndo para dentro do prédio de onde saiu. Ele pega o elevador, sobe até o último andar e se atira. Por sorte, ele cai em cima de um colchão que está amarrado em cima de um carro. Sérgio abre os olhos, olha em volta e depois diz:
 - Droga!

Os 10 mandamentos de um estudante

Meu nome é Aluno Estudante dos Santos e esta noite, eu vou pra escola.

Os 10 mandamentos de um estudante é o seguinte:

1- Você precisa se vestir com os melhores uniformes das melhores distribuidoras que são: Rota, HBS, entre outras que eu esqueci o nome.

2- O carro vai depender dos seus pais. Na maioria das vezes, o Fiat é um mito. Fiat uno do antigo, aquele quadradão, ou se você estuda em escola particular, você já tem daquele Fiat uno do novo que tem de várias cores ou até mesmo um Honda Civic. Mas se você mora perto da escola, você pode ir a pé mesmo.

3- Quando o aluno senta no fundo, ou no meio, ele é mais um. Mas quando o aluno senta na frente, ele acaba ficando em evidência. Todo mundo olha pra você e você se sente envergonhado por isso, você pensa muitas vezes que as pessoas vão pensar que você é nerd, ou coisa do tipo. Porque quando você senta na frente, é uma questão de status. Aí a lição pode variar, se o professor (a) vai passar uma lousa de lição, duas lousas de lição, até o infinito.

4- tem que tomar cuidado com alguns valentões, porque eles sentem inveja mesmo, rola um pouquinho de inveja entre eles, e o mais durão pode acabar te pegando e te arrebentando mesmo.

5- Eu vou ser bem sincero com relação à merenda: eu prefiro suco, quando as merendeiras distribuem suco pra gente, mas achocolatado é status. Achocolatado tem toda uma preparação, é uma coisa que todo aluno gosta e acaba chamando atenção mesmo.

6- Outra coisa importante na escola, é você ter intimidade com os funcionários: inspetor, diretor, professor, porque isso acaba agregando o seu estudo, agrega o seu comportamento, agrega a sua vida na escola, acaba agregando à tudo.

7- A escola precisa ter meninas. Meninas inteligentes, meninas espertas, que sabem das coisas, meninas com mentes nobres. Porque não adianta nada o professor passar tudo aquilo de lição e não ter meninas inteligentes. Seria a mesma coisa que você comprar um jogo e deixar um noob jogar.

8- Sabe de uma coisa, mas aí eu acho pesado falar... Eu nunca comprei nada na cantina. Nada! Nenhum doce!

9- As matérias que eu mais gosto na escola são essas: História, Geografia, Ed. Física, Artes...

10- Quem tá na escola, tem que ter um caderno. Se você não tiver um caderno, não é legal. Você tem que copiar, você tem que responder, você tem que fazer lição da mais difícil e chata.

Quem não queria estudar numa escola, ter um caderno, se vestir com uniforme, ter meninas inteligentes à sua volta? Então isso aí, eu acho que acaba sendo um pouco preguiça. Muitos vão te criticar, te chamar de nerd, mas eu vejo isso aí como uma preguiça de fazer lição.

Plagio estadunidense é crime para os meus ouvidos

 Eu fiquei puto quando descobri a nova música que está bombando por aí! Uma loirinha norte-americana aí, plagiou uma música brasileira!
 Na escola, no ano passado, eu via meninas fazendo um ritmo com o copo e pensei: "que bom que finalmente estão reconhecendo a boa música!". Mas depois eu percebi que se tratava de uma norte-americaninha loirinha que estava mexendo com a massa de pão em um restaurante. E ela pega o copo assim do nada, né? E começa a bater ele na mesa e percebe que isso dá ritmo. E de repente, ela começa a fazer o ritmo da música "Fome Come" do grupo "Palavra Cantada", como se ela acabasse de ter inventado um novo ritmo.
 E se eu perguntar para uma menina de hoje em dia se ela conhece aquela música do ritmo do copo, é lógico que ela vai citar a loirinha e não o "Palavra Cantada".
 Putz véi! Eu tenho raiva dessa geração coca-cola... pera, dessa geração "não sabemos que essa música é plagio de uma música brasileira". Depois de passar minha infância inteira ouvindo "Palavra Cantada" na Tv Cultura, agora eu sou obrigado a ouvir uma loirinha dos Estados Unidos sem imaginação copiar uma música que é nossa, de puro cunho brasileiro? Minha pergunta que fica é: como uma música de um grupo infantil brasileiro chegou aos ouvidos de uma loirinha de olhos azuis que mora nos Estados Unidos?
 Geração coca... opa! peraí, geração "não sabemos que essa música é plagio de uma música brasileira", vocês nunca ouviram isso?:

                                         
                                         E com este vídeo, eu finalizo meu texto por aqui.

FELIZ ANO NOVO ATRASADO!

 Olá pessoal! Eu sei que eu fiquei um tempo sem postar aqui no blog, mas estava ocupado com outras coisas e agora que as aulas estão voltando, vou estar mais ocupado ainda. Bom, e como vocês passaram o natal e ano novo? Tudo beleza na calabresa? Tudo suave na nave? Hahahahaha vamos parar com isso, não é? Bom, pessoal, o meu ano novo foi bem simples, tipo, depois de ter passado um tempo na casa da minha tia com os familiares, eu voltei pra casa e só vi os fogos de artifício da janela do apartamento do primo do meu pai. Sim, porque ele mora no nono andar e eu moro no primeiro.
 Minha mãe disse que os reveillons  hoje em dia andam meio "xoxo", porque ela disse que antigamente as pessoas saíam na rua gritando "feliz ano novo!" feito loucas e todo carro buzinava feito loucos também. E hoje em dia não. Ela disse que é porque o ser humano está ficando cada vez mais individualista. E não é que é verdade? Todo mundo, nos dias atuais, só se preocupa consigo mesmo, ninguém pensa em ninguém. É claro que tem a minoria, que não pensa assim, mas infelizmente é a minoria.
 Todo mundo passa um pelo outro sem dar um "bom dia", ou "como vai". Eu confesso que eu também sou assim, mas é porque eu tenho vergonha, às vezes, de cumprimentar uma pessoa. Mas eu espero vencer essa vergonha o mais rápido possível.
 E se eu dizer um "bom dia" para um senhor sentado debaixo de uma árvore descansando na sombrinha e ele ficar olhando pra mim como se eu fosse louco? Ah, é isso! A bondade hoje em dia é loucura, já que o mal está quase dominando tudo. Se um homem for educado com outro homem, pronto! Ele é gay! Só queria deixar bem claro que não é bem assim que as coisas são, ok? Cada um tem a sua personalidade. Mas o que todo mundo precisa ter em comum é a educação!

The Dark Side Of The Moon - A trilha sonora do "Mágico de Oz"

 Ontem fui ao Sesc assistir um filme infantil épico: O Mágico de Oz. Só que o filme estava com uma nova trilha sonora remasterizada e remixada. Eu diria remixada até demais. A verdade é que ao invés das músicas infantis que os personagens cantam no filme, a nova trilha era o álbum (também épico) The Dark Side Of The Moon do Pink Floyd. Apesar de eu ser fã dos Beatles e dos Gorillaz, eu achei a ideia bem interessante.
 Tudo começou nos anos 90 quando alguns fãs do Pink Floyd perceberam que existia uma sincronia entre o álbum e o filme. Daí a moda pegou. Todo mundo quis saber como era essa sincronia. Pessoas no mundo inteiro rodou o filme junto com o álbum para confirmar se era verdade ou farsa.
 Em uma entrevista, os integrantes da banda disseram que eles não tiveram nenhuma intenção de gravar o álbum de acordo com o filme.
 A primeira e a sétima arte sempre andaram de mãos dadas, mas nunca foram tão unidas como o The Dark Side e o Oz. Com vocês... The Dark Side Of The Oz, ou se preferirem, The Dark Side Of The Rainbow. Mas antes de começar o filme, vale lembrar que a capa do álbum tem um prisma triangular. Isso seria a passagem da luz sem cor através do prisma. Quando a luz sem cor passa pelo prisma, ela fica colorida.

 Antigamente no LP de vinil existia o lado A e o lado B. A luz sem cor representa o lado A e a colorida o lado B. No filme isso também acontece e, quando Dorothy entra para o mundo colorido, a música "Money" que é a primeira do lado B, começa a tocar. Agora sem mais delongas vamos para o filme: http://vimeo.com/37805814

Tudo bem que o filme só vai até os 43 minutos. Mas aí, você teria que colocar o álbum de novo para tocar e aí você iria perceber outras referências no filme. Por exemplo: na primeira parte, a música "Money" faz referência à Dorothy ao entrar na carruagem dos Munchkins e já na segunda parte, ao ser rodado o disco uma segunda vez, a mesma música faz referência ao leão ao cantar uma música que diz que ele quer ser o rei da floresta e que quer ter servos que dará tudo pra ele.

É isso aí pessoal, se vocês gostaram, comentem e muito obrigado por ter acompanhado a postagem até aqui.

Gorillaz-Dirty Harry

Seu filho de uma... (ATENÇÃO: CRÔNICA EXPLICITA)

 Há tantas profissões por aí, mas escolheram justo a coitada da prostituta. Quando as pessoas xingam, elas não dizem: "seu filho da médica"ou "seu filho da cineasta", não! Eles falam puta. Se bem que tem gente que diz "seu filho da pulícia". Que eu saiba pulícia não é profissão, mas polícia sim.
 Se não for pela profissão, que tal a nacionalidade? "Seu filho de um italiano". Sim, "de um italiano" e não "de uma italiana", porque já que o filho do italiano recebe só o sobrenome do pai... O meu pai tem uma teoria para isso: quando o italiano se masturba, o gozo cai na terra e dali, nasce o filho do italiano. É por isso que ele recebe só o sobrenome do pai e não da mãe.

(Por favor, não façam polêmica com essa crônica, pois eu estou apenas sendo irônico).

Gorillaz- On Melancoly Hill

No trabalho

 Eu não entendo porque existe tanta gente preguiçosa se trabalhar é tão bom. E é até melhor do que estudar, pois trabalho se escolhe e estudo não. Permitam-me contar uma história:

 Em uma empresa onde rondava vários papéis e um monte de coisa da parte burocrática, ninguém queria fazer nada. Quando o chefe mandava um funcionário assinar os relatórios, ele passava o serviço para outro colega que passava para outro que passava para outro e outro e outro e mais outro... e assim ia indo até chegar nas mãos do último funcionário da empresa. Este, era obrigado a assinar. Era ele que fazia todo o trabalho de todos os funcionários.
 Mas um dia, o chefe descobriu tudo e concluiu ainda que o problema era a internet. Segundo ele, os funcionários não faziam o trabalho por causa que eles ficavam acessando as redes sociais. Mandou bloquear todos os sites de redes sociais e de relacionamento. Mesmo assim o problema continuou. Então não era as redes sociais, mas sim, a preguiça. É isso! Os funcionários eram preguiçosos por natureza. Só um funcionário se dedicava: aquele que fazia todo o trabalho, claro. O nome dele era Roberto. Roberto não era um rapaz individualista, pois pensava nos outros também. Percebendo essa característica em Roberto, Carlos, o chefe da empresa o chamou para uma conversa.
 - Gosto de você, Roberto, é um rapaz dedicado e pensa nos outros. - Disse Carlos. - Mas entenda uma coisa: cada um tem o seu papel nesta empresa. Não seja quem você não é. Não faça os serviços que não é de sua responsabilidade. Cada um deve fazer o seu.
 - E como é que fica os outros então? - Perguntou Roberto.
 - Simples, - Respondeu Carlos. - É só despedir os funcionários que não fazem nada.
 - Mas chefe, aí vai sobrar só eu nesta empresa.
 - E?...
 - E daí é que ela vai à falência.
 - Não vai não, pois você fará tudo aqui.
 - Até as coisas do laboratório?
 - Até as coisas do laboratório.
 - Mas chefe, eu não sei mexer com essas coisas.
 - É verdade. O que vamos fazer então? O Seu José também é um que faz tudo. Ele adora fazer experiências. Já sei! só fica você e ele. Pronto!
 - Não dá.
 - Como não dá?
 - E a Dona Ana, bióloga?
 - É verdade.
 - E o Seu Marcio, a Dona Maria, o Seu Luís, o Seu Costa, o Eduardo, o Danilo, o Henrique, o Seu Afonso... como fica?
 - É verdade, como fica?
 - Então?
 - Vou despedir só as pessoas que não fazem nada, como eu já havia lhe dito.
 - Não dá.
 - Como assim não dá?
 - Pediram a conta.
 - Pediram a conta?
 - Sim, achavam que o senhor exigia demais.
 - Vamos à falência!
 - Ãn?
 - Em quem eu vou mandar assinar os relatórios?
 - Eu?
 - Não, precisa das pessoas que não fazem nada. Sem elas aqui, quem é que vai recusar a assinar os relatórios e mandar você fazer tudo?

Propaganda

 Existe a propaganda boa e a ruim. Existe a ruim verdadeira (que é rara de se ver por aí) e a boa falsa (a mais comum). Como a boa falsa é muito comum, é por ela que vamos começar. Primeiramente, caro leitor desta crônica, quero que você imagine o seguinte: uma propaganda de carro em que as ruas estão vazias e ele corre a 800 por hora. Por onde ele passa, as folhas se levantam e a todo momento vão sendo mostradas cenas do carro no seu interior e exterior. Quando a cena mostra o seu interior, sempre aparece escrito alguma coisa do tipo "marcha automática"ou "mais conforto nos bancos" ou "mais leveza e facilidade no volante". E quando é mostrado o seu exterior, a maioria das vezes aparece o carro correndo em ruas desertas e folhas sendo levantadas para todos os lados. Essa é a propaganda que eu chamo de boa falsa.
 Agora vamos falar da ruim verdadeira (no início da crônica, eu disse que esse gênero de propaganda é raro, mas na verdade ele não existe). Seria mais ou menos algo do tipo: a mesma propaganda desse carro que foi citado anteriormente, só que com algumas alterações:

Tempo: chuvoso.
Estado de tráfego: 100,001% (congestionamento)
Folhas sendo levantadas: 0%
Brilho do carro: 1%

 Isso é que eu chamo de propaganda sincera!

 Agora vamos falar das propagandas de cerveja. A maioria aparece mulher pelada. E você pede uma bem gelada no bar achando que vai ser servido por uma mulher de biquíni. Ora essa! Quer dizer que se você comprar Friboi, o Tony Ramos vai aparecer do seu lado e dizer: "boa escolha, meu amigo!"

PS: Se você estiver num futuro próximo e estiver lendo esta crônica, então entenda: só os antigos do ano de 2013 entenderão (isso se até um futuro próximo a Friboi continuar existindo (e o Tony Ramos também)).

A minha música favorita do Gorillaz

Bem-Vindo ao meu blog!

 Estava tentando me encontrar na vida de blogueiro. Na vida de internauta em geral. Fiz canais no YouTube mas alguns não deram certo, pois as pessoas achavam chato os meus videos de games. Atualmente tenho um canal de game sim, só que pretendo fazê-lo crescer. Tentei fazer blogs, só que enjoei de postar neles. Um era um blog em que eu postava sobre várias coisas, o nome era "Blog de variedades". Desisti. Fiz um da minha banda favorita, os Beatles. Desisti. Mas eu acho que me encontrei na vida de blogueiro. Aqui, neste blog postarei sobre diversos assuntos incluindo crônicas e outras coisas que eu gosto. Eu sou um cara artístico e aqui neste espaço online, expressarei as coisas que eu gosto. (mas não coisas muito íntimas, porque já que o Blogger faz parte do Google e, dizem que ele (Google) tenta pegar todas as suas informações pessoais para divulgar para as pessoas (isso só é uma teoria, mas e se for verdade?)).
                 
                                                                  Murilo Soto Lyra, fundador deste blog.